Et après...

[Chatt]

Je ne sais pas si c'est le bon endroit, je ne sais pas si c'est une bonne idée.

J'aurai aimé trouver un espace permettant aux jeunes parents nés d'enfants IAD, FivD...d' exprimer leurs états d'âme sans honte et culpabilité.

Nous savons à quel point nous avons la chance d'avoir aujourd'hui notre petit bout près de nous mais est-il aussi facile d'oublier un tel parcours?

Je me lance...

[Chatt]

Je crois qu'il y a beaucoup de personnes maintenant qui savent sur ce forum que mon devenir mère n'a pas été simple, parce que après avoir trimé si longtemps, je ne me sentais pas le droit de me plaindre ni d'être si mal...

Aujourd'hui tout va mieux, j'aime ma "petite boule" plus que tout, et pourtant...quand je le regarde je ne vois rien de son père. Et quand je les vois ensemble je ne peux m'empêcher de penser à ce lien génétique qui n'existe pas. Oh je n'y pense pas à chaque fois mais c'est là...J'imagine qu'avec le temps cette sensation s'estompera, je ne sais pas...

Je me sens incapable aujourd'hui de revivre ce parcours pour un second bébé, et vous?

Comment vivez-vous cela maintenant que votre trésor est là?

Et votre couple dans tout cela?

Plein de bises

[jade84]

c est une super idée chatt ! je me sens encore moins de me "plaindre" alors qu il existe bien un lien genetique entre ma fille et son pere.
mais mon mal etre est ailleurs. perso je ne me sentirai pas de faire un bb 2 pourtant l idée d avoir un enfant unique me derange...
j ai honte de dire tout ça alors qu on a eu la chance que ca marche du premier coup, mais dans le cadre de ma thérapie je dis dire ce que je pense ou ce qui me derange alrs voila c est dit

quand j etais enceinte j avais bcp de mal a le realiser , et encore aujourd hui pas plus tard que cette apres midi je la regardais et me disais" mon dieu elle est bien la" je repensais a tous ces delais d attente de rdv d examen qui me semblait si long , aujourd hui elle a 6 mois et demi et finalement j ai l impression que c est aller vite.

[lumo]

Comme je te comprend Chatt...
Je ressens vraiment la même chose.
Le pire ce fut après la maternité où nous sommes allés voir des pédiatres et autres docteurs. En effet, à chaque fois les docs nous demandais si il y avait des antécédents médicaux et nous leur expliquions notre histoire. Je n avais pas en tête que nous allions devoir parler de l IAD aussi souvent.
Mon chéri à un neveu qui lui ressemble terriblement... et le fait de savoir que notre fils sera jamais aussi ressemblant me blesse. c'est nul je sais mais inconsciemment...
Le lien a été très difficile à établir au départ entre lui et notre loulou...
Mais bon aujourd hui tout va mieux et lors des premières semaines, je ne savais pas où parler de ce mal être. Ce topic me semble hyper approprié!!!

[caline]

bonne idée ce post chatt
Moi je suis pâs dans la même configuration, bb2 j'adorerais car l'enfant unique c'est pas mon désir, mais chéri refuse en bloc ! A vrai dire on en a pas discuté, on en discute plus c'est tabou et j'en peux plus de ce silence !

Je fais attention à mes mots, je surveille ce que je dis devant lui pour ne pas le blesser, je trouve des ressemblances et je refuse de voir que Charly est mon porté craché et quand on me demande à qui il ressemble je ne sais dire qu"à nous deux"

Je me sens frustrée à vrai dire, je ne vis pas pleinement, je profite à mort de mon charly que j'aime plus que tout, son papa l'aime très fort aussi, pas de doute mais j'ai peur du plus tard, quand je vais, j'en suis sure, me retrouver seule face à ses questions, face à l'annonce !

Ca fait du bien de vider son sac

[Chatt]

Coucou les filles,

Jade, peu importe l'origine des soldats, vous avez été comme nous tous confrontés à l'azoospermie et c'est une difficulté qui n'est pas toujours facile à digérer même quand un petit trésor est arrivé. Je comprends à 100% ce que tu dis quand tu parles de ne pas réaliser complétement ton état de grossesse et la présence de ta louloute aujourd'hui près de vous. Il faut du temps pour s'adapter à ce bouleversement et suivant son histoire, l'esprit met parfois de la distance avec cette réalité, comme s'il ne fallait pas que ça aille trop vite. En tous cas, je ressens beaucoup plus de sérénité dans tes posts, quel beau parcours ma belle, tu peux être fière de toi.

Lumo, je comprends aussi ce que tu dis. Pour ma part, le lien entre mon mari et son fils s'est fait instinctivement. Il s'est peut-être posé des questions mais ne m'en a pas du tout parlé. C'est plutôt de mon côté encore où tout n'est pas si évident. Je me dis qu'en grandissant Sacha va forcément chopper des trucs de son père...Il me ressemble tellement.

Ma caline, est ce que ton homme arrive a te dire pourquoi pour l'instant il est hors de question d'avoir un deuxième bébé. Comment a t-il vécu ta grossesse? Est ce que quelque chose lui fait peur? Je sais qu'il n'est apparemment pas facile pour lui de verbaliser autour de ce sujet mais as-tu des pistes d'explications? Ta psy te parle t-elle de lâcher prise pour pouvoir profiter du moment présent?
Quant à l'évocation du don avec ton fils, dis-toi que tu as encore du temps devant toi, du temps dont ton homme a peut-être encore besoin pour digérer les épreuves que vous avez vécues? Je ne sais pas...
Je t'avoue que pour l'instant l'idée d'évoquer le don avec mon fils m'angoisse. Rien que d'y penser j'en ai les larmes aux yeux. Aujourd'hui je ne me sens pas du tout prête car je sais qu'une partie de moi a encore du mal à accepter cette idée, et puis cela a été si douloureux. Je ne veux pas que Sacha se sente fautif de quoique ce soit. Heureusement, j'ai un allié de taille: le temps, et j’espère qu'il m'aidera à être plus sereine dans ces moments là.
Côté vie intime autant te dire que tu n'es pas la seule chez qui c'est le calme plat. Je n'ai plus aucune libido c'est comme si mon corps avait oublié. Je pense que cela reviendra, pour l'instant je me suis retrouvée en tant que femme mais quant au statut d'épouse et d'amante il y a encore du chemin.

Quant à bébé2, l'idée d'un enfant unique me "dérange" moi aussi, j'ai un papa qui l'a vécu et qui en beaucoup souffert. Toutefois, je vois tous les jours des ados qui ne s'en plaignent pas alors...Ce qui me fait peur c'est surtout de retourner en PMA et l'éventualité de replonger en dépression. C'est encore frais tout ça. Et puis je crois que mes ovaires sont bien fatigués alors j'ai peur que cela de toute façon biologiquement compromis.

Je vous embrasse les louloutes.

Ici, nous préparons les 1 an de notre petit poulet... déjà

[caline]

merci chatt, aucunes pistes ici puisque qu'il clot le sujet immédiatement ! En fait, je n'ose même plus l'aborder !

Va falloir quand même !

Ma psy me dit de lui expliquer mon ressenti sans en attendre de réponse, juste pour qu'il m'écoute parce qu'elle dit que je m'oublie grave...

Ici aussi on commence à préparer les un an, j'ai fait les invits reste à les imprimer )
Tu nous montreras l'évolution chatt ?

Bisous les filles

[Hope]

Bonjour les filles,
Chatt, c'est une très bonne idée d'ouvrir ce sujet.
EN ce qui nous concerne, vous le savez, nous avons choisi de ne pas révéler à nos enfants, ni à personne d'ailleurs, qu'ils sont issus d'un don. Je sais que c'est une décision qui va à contre-courant des choix de la majorité des membres du forum qui passent par le don.
Corentin va bientôt avoir 2 ans. Le don est un sujet dont on ne parle pas entre nous. Même lorsqu'il a été question de lancer bb2, comme nous avions la grande chance d'avoir encore des embryons congelés, il a juste été question de sortir "nos embryons" de leur hibernation.
Le seul moment où nous en avons vaguement reparlé, c'est au moment où il a fallu prendre la décision de garder ou non notre bébé lorsque j'ai contracté le CMV en tout tout début de grossesse. Zhom ne m'a jamais forcée dans un sens ni dans l'autre, mais il m'a quand même dit qu'aimer et vivre avec un enfant qui n'était pas génétiquement le sien était une chose, mais qu'il n'était pas certain de pouvoir assumer un enfant issu du don ET gravement handicapé. ca peut peut-être vous choquer, mais je pense que vous êtes capables de comprendre ce sentiment.

Aujourd'hui à quelques semaines de l'arrivée de nos loulous, nous sommes sereins. Nous sommes moins inquiets et nous posons moins de questions sur la ressemblance des bébés avec moi ou lui. Corentin ne ressemble pas à son père, mais n'est pas non plus mon portrait craché. On répond invariablement qu'il est un beau mélange
Ce qui est certain, c'est qu'il aime son papa à la folie! Il en est fan à un point inimaginable. Les premières semaines voire les premiers mois, zhom s'occupait très peu de Corentin. Il ne savait pas trop comment faire, comment s'y prendre. Et puis moi aussi je lui mettais un peu des bâtons dans les roues: je ne pouvais pas m'empêcher d'aler voir quand il changeait la couche ou l'habillait ou autre, de peur qu'il fasse "mal" à mes yeux. Puis j'ai compris que faire différemment de moi n'était pas "mal". Au contraire c'était important que Corentin fasse la différence papa/maman.
Avec les mois et surtout depuis ma grossesse, un vrai lien s'est tissé entre eux. Corentin parle de son père dès qu'il voit quelque chose qui lui appartient dans la maison (pantoufles, outils, téléphone, etc), il est super triste quand le matin il trouve le lit de son papa vide car il est déjà parti travailler. L'autre jour il m'a apporté mon tél en disant: "maman allô papa?" Il a fallu commencer la journée par appeler papa.
Papa peut lui brosser les dents. Moi c'est la crise si j'approche la brosse à dents. Le coucher c'est papa car avec moi ça prend des airs de drame; il refuse parfois de manger avec moi si son père est dans le coin. C'est papa qui doit donner à manger.
Il adore regarder son papa bricoler, dans le jardin, dans la cave, dans la chambre des bébés... C'est le drame si on le décolle de son poste d'observation. Il sait faire fonctionner la visseuse de son papa à même pas 2 ans.
Pas plus tard qu'hier soir il s'est laissé calmer en 1 minute par son papa alors que j'essayais tant bien que mal de gérer sa colère depuis 10 bonnes minutes...

Tout ça pour dire qu'il y a un vrai lien père-fils qui s'est tissé et se tisse entre mon homme et notre fils.
Le don j'y pense aussi, comme CHatt, quand je les vois ensemble, mais avec le temps qui passe c'est de moins en moins douloureux. Je ne sais pas ce que zhom en pense, s'il y pense parfois, souvent, jamais... Ce que je sais c'est que je l'entends dire de plus en plus souvent à Corentin qu'il l'aime et ça me rend heureuse.

Avec les jumeaux à naitre, tout le travail est à recommencer, mais je pense que mon homme a pris confiance en lui et que le don prend moins d'importance à ses yeux. Le temps est notre meilleur allié. En grandissant, les échanges avec les enfants se complexifient, s'enrichissent et c'est ce qui fait de nos hommes des pères à part entière.

Bon, j'arrête de vous saoûler, j'ai été trop bavarde.
Bisous

[Chatt]

Oh non tu n'as pas été trop bavarde Hope, c'est un très beau témoignage que tu nous livres là. Sacha adore son père et son père lui dit souvent qu'il l'aime alors que c'est un grand pudique côté sentiments. Le soir après le bib' Sacha se met à 4 pattes et attends que mon homme court après lui dans la même position, c'est comme un petit rituel. Il sait qu'avec son papa c'est fou rire assuré. Comme tu dis avec le temps, la douleur sera peut-être moins forte...

Bises à toi et tes loulous

Prends bien soin de toi

[Hope]

Chatt lol c'est rigolo, ici aussi le soir c'est course poursuite dans la maison et rires aux éclats

[jade84]

pfiouu vous me mettez les frissons les filles

[caline]

Va faire du bien ce post ;o)

Tu nous as pas saoulées hope

[Chatt]

Quelle jolie petite fille, Jade

Ici, je me prépare à fêter les un an de loulou mais franchement pas d'idée pour le repas. J'ai envie de quelque chose de simple mais cela m'embête de faire un buffet froid! Vous avez des idées?

Hier j'ai demandé à mon homme si il pensait souvent au donneur. Il m'a répondu que cela arrivait quasiment jamais, tant notre fils me ressemblait, c'est comme s'il avait été conçu avec 100% de mes gênes. C'est vrai que j'ai du mal à voir chez lui un trait physique "étranger". Par contre mon homme s'interroge vraiment sur la façon et le moment où on doit commencer à en parler avec notre petit bout. Rien que d'en parler je n'ai pas pu m'empêcher de pleurer. Enfin bon....

Ici, Sacha fait quelques pas seuls. Je serai tellement fière s'il marchait pour ses 1 an... Il est très casse-cou. Nous l'avons récupéré de chez la nounou avec un coquard. Il a fait tomber une chaise de la cuisine sur lui, et n'a même pas pleuré aux dires de notre nounou. Heureusement qu'il comprend quand on lui dit non. Il remue la tête de droite à gauche comme pour dire qu'il a bien compris.

Allez je vous laisse je vais essayer de réfléchir à ma liste de courses.

Bises

[caline]

Chatt nous aussi on prépare et ce sera buffet froid avec barbecue. C'est le 5août on espère qu'il fera beau, dans le pas de calais rien n'est gagné !

Jade c'est vrai que ta nouvelle photo de profil est magnifique, ta petite jade est trop belle

C'est bien chatt que tu puisses en parler aussi librement avec ton chéri, faut dire que ce par quoi tu es passé à dû le libérer ton chéri...

[cacahuète]

Je trouve que c'est une excellent idée ce post pour nous , qui avons ce petit quelque chose en plus .... ce D ...

Même si parfois un peu dur de mettre des mots sur ce qu'on ressent mais personnellement , l'écriture a souvent été une thérapie efficace.

Pour ce qui est de le dire ou pas , déjà des regrets... beaucoup de questions .... quandon lit des témoignages d'enfants nés d'un don , qui "quand ils se regardent dans la glace , se sentent vides , on l'impression de voir uninconnu,... " ca fait très peur.
et peur rien aumonde , je ne voudrais , non pas qu'il m'en veuille , mais qu'il se sente mal dans sa peau à cause de cela.

Nous en avons parlé à ma maman, ma grand-mère, ses parents et sa soeur ainsi qu'à 3amis... déjà trop que pour garder le secret!
c'est trop tard... nous ne voulons pas que cela devienne un "secret de famille" et qu'un jour , derrière une porte , il surprenne une éventuelle conversation (pas de nous mais d'autres membres de la famille au courant) , là , ce serait vraiment le pire des scénarios! quelle trahison pour lui!
Et puismon homme a peur qu'un jour , ilsoit confronté à un problème médical et que la révélation de son mode de conception soit inévitable , quel choc à nouveau. non , on ne veut pas de çà !

Bébé vient de se cogner , je lui met un peu d'arnica et je reviens...

[cacahuète]

voilou , ...

donc on va suivre le conseil de la psy du centre pma , l'intégrer dans son apprentissage, au fur et à mesure qu'il sera en âge de poser des questions sur cela , onlui répondra , avec les mots adaptés , qu'on monsieur a prêté un graine à papa car il n'en avait pas , en gros ! puis plus les questions seront précises plus nous y répondrons avec des mots d'adultes.

Par contre , je me demande si ce n'est pas cette peur de l'inconnu pendant la grossesse qui aait que je me suis sentie mal aussi souvent??? Car oui , le bébé qu'on porte dans son ventre , on peut souvent se l'imaginer : on mélange des 2 "géniteurs" mais quand on a qu'un numéro pour le géniteur , coimment fait-on pour se faire une idée du physiqye de notre progéniture??? ben on prie pour qu'il n'ait pas un trait physique trop marqué qui ne serait propre à aucun de nous!
On espère de tout coeur qu'il prenne tout de notre physique nµ, nous , sa maman!
c'est peut-être aussi l'impression que j'ai eu d'être face à un bébé que je ne connaissais pas les premières semaines de mam aternité?? ou peut-être est-ce pareil pour toutes lesmaternités? je n'en sais rien, ce qui est sur , c'est que mon Basilou , je l'aime plus que tout au monde.

"A qui ressemble-t-il???" ca c'est la question que tout le monde pose!!!
et qui met quand même toujours un petit peu mal à l'aise , car même si on en parle pas beaucoup, c'est le moment où inévitablement on repense à ce D !
"il ressemble comme deux gouttes d'eau à son papa " , c'est sa maman tout craché" , " c'est un mélange des deux" ... oui on a eu droit à un peu des trois!!!
pourtant c'est vrai , bébé me ressemble vraiment très fort et à part les yeux bleus et les cheveux blonds , ben il ne ressemble pas du tout à son papa , si je veux être objective mais pourtant c'est son papa! et il finira par lui ressembler car le mimétisme , ca joue beaucoup aussi.
Mais c'est dingue ce besoin qu'on les gens de trouver une ressemblance avec l'un ou l'autre!

un deuxième? oui je le souhaite de tout coeur malgré ma grossesse difficile (psychologiquement et "médicalement" ) mais il y a beaucoup de "mais" : déjà , à l'heure actuelle , son D n'est plus dispo! alors retourner dans cette peur de l'inconnu... je ne sais pas trop , puis non seulement on se demandera à qui il ressemble , mais aussi s'il ressemble à son frère..!!
et puis , je suis sous traitement médicamenteux pour un certain temps à mon avis (sertraline 100mg) ,
ensuite, un décollement deplacenta, 3mois couchée pour menace d'accouchment prématuré, un DG et un peu d'HTA à la fin.... mouais bof bof c'est pas vraiment ce qui me pousse à faire un duxième...
mais dans mon idéal (et dans celui de mon amoureix aussi ) , OUI , je voudrais bien ...

et le couple dans tout çà me direz-vous ? ben c'est la CATASTROPHE , je pense que nous n'avons plus eu de rapports depuis DES MOIS! que je n'en ai absolument pas envie , qu'en plus , bb dort toujours dans notr chambre (dans son lit bien sur) , et que j'ai beaucoup de mal à me résilier à mettre sonlit dans sa chambre . j'adore me réveiller lanuit , sentir sa présence, l'entendre remuer , respirer , gémir! c'est mon souffle de vie mon petit loup!
Il n'y a vraiment plus que lui qui compte , je sais c'st pas bien, mais se séparer c'est pas mieux car ne plus voir bb tous les jours : impossible! oui c'est triste que ce soit une des raisons principales de rster en couple , heureusement ce n'est pas la seule...
on y travaille .. un peu tous les jours ... mais c'est très difficile.

bon, je vous ai noté un mégapavé , suis super désolée , en plus j'ai pas le courage de me relire donc à l'avance désolée pour les fautes de frappe , d'orthographe , si je suis pas claire à certains endroits, ... pour tout ca quoi!
mais encore une fois , ca me fait du bien de mettre par écrit mes sentiments!

au plaisir de vous lire mes aminautes , qui comme moi , avez un D dans votre vie...

Je vous embrasse

[caline]

cacahuète pareil ici trop de monde au courant on lui dira et je ne regrette pas notre choix, z'homme a regretté au début de la grossesse il me l'a dit, mais il n'en a plus jamais reparlé et c'est rigolo de voir des gens pas au courant dire que Charly lui ressemble !

Bon notre couple est mis à mal ici aussi mais Charly dort depuis le retour de la mater dans son lit, je me lève et j'aimais ça maintenant qu'il commence à faire ses nuits, bon pas cette nuit, je suis contente de récupérer un peu ;o) avec l'allaitement c'est un peu du non stop mais ça aussi je kiffe plus que tout !

[Chatt]

C'est bon de te lire Cacahuète et je comprends tes inquiétudes quant à bébé2. Je crois que le don à participé à ma dépression mais ce n'était pas la cause principale, bien plus en lien avec mon histoire de petite fille et le lien toxique que ma mère a tissé avec moi. Mais bon aujourd'hui, j'ai pu enfin me libérer de toutes mes colères...

Caline, nous aimerions bien faire un barbecue mais l'anniv' sera le 20 mai et nous avons trop peur qu'il ne fasse pas beau.

Mon homme a toujours accepté l'idée du don. C'est lui qui m'en a parlé avant même de savoir que la biopsie serait négative. Je crois que cette façon de voir les choses a beaucoup joué dans son acceptation. C'est quelqu'un de très généreux: don de sang, de moelle osseuse...pour lui c'est juste une évidence de donner un peu de soi pour aider les autres. C'est tellement ancré en lui que psychologiquement cela ne lui pose aucun problème.

Peut-être que pour ma part je me pose beaucoup trop de questions, enfin bon...

Et quant à l'annonce, comme nous avons acheté le petit livre "Le mystère des graines à bébé" et que Sacha adore les bouquins, nous avons décidé de commencer à lui lire cette histoire, on verra...

Allez je vais manger, loulou est enfin à la sieste. Quelle énergie ce petit bout!!!

[cacahuète]

Chatt : sur ton conseil , je l'ai également acheté ce livre... j'avoue que je ne sais même plus où je l'ai rangé...

Comme toi, mon homme a aussi accepté très vite l'idée d'un don (lui aussi don de sang, ... )

Gros bisous à toutes

[djidjilabel]

bonjour tout le monde

je n'ai pas tout lu , je ne suis pas encore passé par l'iad, ( prévue en janvier 2013) mais je lis ta phrase et je retrouve ma crainte " quand je le regarde je ne vois rien de son père. Et quand je les vois ensemble je ne peux m'empêcher de penser à ce lien génétique qui n'existe pas. Oh je n'y pense pas à chaque fois mais c'est là...J'imagine qu'avec le temps cette sensation s'estompera, je ne sais pas... "
souvent je me pose cette question , est ce que quand je regraderais notre enfant , je ressentirais cette sensation de mal etre en raison de la non ressemblance entre pere et fils(fille) ? est ce que ce bébé me ressemblera + et cette crainte sera atténuée?

mon cheri a plutot la crainte de l'adolescence et du "t'es pas mon pere t'as rien a me dire" mais moi je ne m'en fais pas , parceque je serais sa mere et donc , je serais la pour lui remonter les bretelles et lui faire une lecon s'il nous sort cette phrase. lui expliquer comment on a galéré pour arriver a avoir un enfant lui faire bien voir a quelle intensité on croit a sa venue
je pense biensur lui en parler tres tot , petit a petit s'il aura des questions , on lui repondra avec toute honnêteté...

[Chatt]

Bonjour Djidjilabel,

je ne dirais pas que c'est un mal-être mais plutôt une pensée qui est là et dont il n'est pas toujours facile de se défaire...et encore le faut-il vraiment? Après tout c'est ainsi, et je sais qu'un jour ce sera une force, pour notre couple et pour notre petit bout.

Et puis n'oublions pas que le vrai papa c'est celui qui est LA et sera toujours LA pour son enfant. Et puis c'est aussi la mère qui désigne le père et moi c'est mon homme que j'ai choisi pour lui

Bises

[mick68]

je vous ai lu, bien que nous sommes qu'a l'etape des inseminations,.

Je me vois dans certains de vos hommes, pour moi le don a ete evident, le jour ou on m'a annoncé ma sterilité genetique, nous avons decidé d'ouvrir le dossier IAD, c'etait une evidence... et puis je donne mon sang et mes plaquettes 3x par an, on a pas le droit a plus.. et souvent le don de soi est le don d'une vie

[caline]

chéri aussi m'a dit, de suite après le résultat négatif de la biopsie qu'il voulait le don ce sont des amours nos z'hommes

[djidjilabel]

oui caline, nos hommes sont des amours,
nous on en avait deja parlé avant la biopsie, on s'est dit que s'ils ne trouvaient rien, on passerait pas les iad.
on y croyait tellement a cette biopsie en meme temps...
mais bon, on est d'accord sur ce choix, j'espere maintenant que ca va fonctionner...

mick , je ne suis pas encore dans votre cas, nous on commence les iad qu'en janvier2013 mais les questions sont la dans la tete... deja depuis un moment
et on s'imagine plein de choses

[Chatt]

Premiers pas du loulou (avec grosse gamelle à la clé), mais premiers pas quand même

[mick68]

ma femme a lu ce que vous avez écrit, elle est très étonné de vos réactions, elle ne comprend certaines de vos pensées, surtout ceux de cacahouètes : quand je le regarde je ne vois rien de son père. Et quand je les vois ensemble je ne peux m'empêcher de penser à ce lien génétique qui n'existe pas. Oh je n'y pense pas à chaque fois mais c'est là...J'imagine qu'avec le temps cette sensation s'estompera, je ne sais pas...

Elle ne comprend pas après un tel parcours, ce combat, ces douleurs, tristesses, qu'on puisse penser ça, elle ne comprend pas.
Ce combat que vous avez gagné, alors que nous sommes encore entrain de nous battre pour avoir notre bonheur, vous devriez être heureux a trois, oublié ce lien génétique, ce n'est pas le lien génétique qui font que le bonheur s’épanouit, c'est nous ensemble... essayé de profitez au max du bonheur à trois, et oublié ces idées noires qui vous font deprimé.

[caline]

A Vrai dire je n'y pense pas à ce lien, très peu sauf quand je m'imagine l'expliquer à Charly, si tu as bien suivi mon cas parce que j'en suis un lol moi ce qui me gêne c'est notre impossibilité de procréer naturellement, avec nos gamètes et SURTOUT de ne plus jamais vivre de grossesse !
Perso je vis pleinement avec mon Charly je suis heureuse mon mari est un bon papa et j'aimerais que plus tard il m'accorde à nouveau la possibilité de faire un deuxième bébinous )

Plus tard vous comprendrez peut etre ce que chacune d'entre nous exprime ici, un vide pensées noires qui fait du bien...

[jade84]

ohhh super chatt !! ce que ça doit etre emouvant !!! ( sauf la gamelle apres ...)

[Chatt]

Mick, ce n'est pas Cacahuète qui a écrit ces mots mais moi, Chatt.

Je pense qu'il est difficile de comprendre en effet. Pourtant je ne peux mentir sur mes sentiments. Ce ne sont pas des sentiments qui me font déprimés. Toutefois, je n'oublierai jamais ce par quoi nous sommes passés, c'est ainsi...et le don fait partie de notre histoire. Je pense que beaucoup de parents d'enfants nés grâce au don, ont ce type de sentiments, avec plus d'intensité peut-être chez certains. Et puis, il y a ceux qui n'osent rien dire parce que justement ils ne s'en sentent pas le droit, parce qu'ils ont gagné cette bataille comme tu le dis...

Cela n'altère en rien l'amour que j'ai pour mon fils et mon homme!

A bientôt

Chatt

[Hope]

Mick, je peux comprendre que ta femme (et toi?) a des difficultés à comprendre ce sentiment. Mais je rejoins un peu Chatt: on ne peut pas "ne pas y penser". Tu as les commentaires autour de toi, de la famille ou d'inconnus qui s'étonnent que ton enfant ne ressemble pas du tout au papa, ou à aucun des 2 parents. Ou au contraire des gens qui trouvent des ressemblances. Tu as des médecins qui demandent les antécédents familiaux du père, etc.
Le don est présent dans notre vie de tous les jours. Personnellement je vis sereinement avec tout ça, mais l'oublier, en faire abstraction complète full time, ce n'est pas possible. Et l'IAD ou la FIV D dans notre cas n'est pas un choix de base, c'est une contrainte, un moyen d'avoir un enfant, de fonder une famille, "à défaut de", parce qu'on ne peut pas faire autrement, parce qu'on ne peut pas faire comme tout le monde.
La naissance d'un enfant né du don est la victoire de la plus difficile des batailles du parcours, mais le combat n'est , je pense jamais gagné. C'est l'histoire de notre vie
Je pense que tous les papas et mamans ici sont conscients de leur chance d'avoir un enfant à serrer dans leurs bras. Et je vous souhaite de tout mon coeur, très sincèrement, de connaitre très bientôt ce bonheur, de gagner cette bataille. Mais le combat, lui, sera toujours là en sous-main...

Plein de bisous

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