Questionnements

[Invité]

Salut à tous

Un bon petit moment que je ne suis pas venue sur le forum...
J'ai suivi les dernières nouvelles : félicitations à la nouvelle mamam (ca fait plaisir), regardé les belles photos des enfants d'Hugo, parcouru les chemins des nouveaux arrivés et me suis dit qu'il fallait que je continue à y croire, que d'autres passaient par ce qui nous arrive et qu'il ne fallait pas que j'abandonne...

En effet, c'est pas la grande forme et je perds pas mal espoir en ce moment. Pour rappel, mon mari a eu sa biopsie en avril qui a rien donné et après reflexion, nous avons fini par se dire que la meilleure solution pour nous 2 était l'iad. On a donc été au CECOS et ce serait pour avril 2010... Ce qui me paraît loin et je ne sais pas si je tiendrai jusque là, j'en ai vraiment marre et je trouve ça vraiment dur à vivre. En plus, nous n'en avons parlé qu'à nos parents et du coup, nous n'en parlons pas entre frères et soeurs, copains, ect. Nous faisons semblants d'aller bien, d'être heureux.

En plus je suis en plein doute pour le don et n'arrive pas à faire le deuil d'un enfant biologique de mon mari. Les résultats de la biopsie ayant montré une présence de spermatide, je me dis que peut-être si il y a une spermatogénèse qui existe chez mon mari, c'est que ça peut marcher et que il faut qu'on continue. Les médecins nous ont plutôt dits que pour eux, il fallait pas espérer et que ce serait trop compliqué, parce que ça voudrait dire plusieurs biopsies, beaucoup d'examens, des incertitudes... Mais je suis un peu perdue, me dis que c'est dommage de se tourner si vite vers le don mais d'un côté est-ce que ce n'est pas parce que je n'arrive pas à accepter le résultat ??!!

Bref, je ne sais plus trop quoi penser... Mon mari pensait avoir fait le deuil mais avec mes questionnements, il se met à douter. On nous a conseillé d'aller voir un spécialiste à Bruxelles pour essayer de comprendre pourquoi mon mari a ça mais qu'il ne fallait pas y aller en espérant. Pas facile à faire ! Mais je pense qu'on va essayer de prendre rendez-vous.

Pour ceux qui sont dans une démarche iad, avez-vous aussi des périodes de questionnements, avez-vous réussi à faire le deuil, à accepter que c'est sûr vous n'aurez jamais d'enfant biologique de la personne que vous aimez le plus au monde ??

Merci pour vos réponses et j'espère que ça m'aidera à arriver à penser qu'on arrivera à être heureux, à avoir notre famille...

A très bientôt

désolée d'avoir été un peu longue mais j'en avais besoin...

[Chatt]

Bonjour Marfran,

tous ces questionnements sont bien légitimes et tout à fait normaux, rassure-toi. Avec mon mari, nous sommes en attente de notre première IAD qui devait être pour avril 2010 comme vous, mais qui normalement aura lieu plus tôt grâce au don d'une personne de notre entourage.

La biopsie de mon amour a eu lieu en novembre 2008, et fut négative. Il y a un an de cela, il ne fallait pas me parler de don de spermatozoïdes. Dans ma tête, c'était quelque chose que je ne pourrai jamais accepter. Et pourtant...
Il faut du temps pour accepter tout cela. Et c'est d'ailleurs cela le plus difficile à vivre. La sensation d'être écartelé entre un désir irrépressible de pouponner et le besoin de prendre du temps pour faire le deuil d'un enfant avec quelques chromosomes de son amour.

De notre côté, nous avons pris deux mois après la biopsie pour souffler. L'inscription au CECOS s'est faite en janvier 2009, et le délai d'attente m'a permis quelque part d'accepter progressivement l'idée que notre enfant n'aura pas de chromosomes de son père. Pourtant, il n'y a pas une seule journée où je ne me pose pas de questions. J'ai fait le deuil de l'enfant "génétique" avec mon mari. Finalement, ce n'est qu'une histoire de chromosomes tout ça. Mais je n'ai pas fait le deuil de notre enfant "biologique" et de notre enfant tout court, celui qui aura peut-être les yeux de la même couleur que les siens, les cheveux bruns tout comme lui...(caractéristiques physiques du donneur). Je suis sûre de retrouver, même si ce n'est qu'un petit grain de beauté, un signe biologique commun entre notre enfant et son papa. Ce qui m'aide beaucoup c'est de savoir que sans mon mari, je n'aurai pas ces petites graines du CECOS, car c'est lui qui ira les chercher pour me les offrir. On les lui donnera, elles seront alors "siennes", pas celles d'un autre. Le plus dur, je l'avoue pour moi c'est le deuil du bébé couette.

Prenez le temps, et surtout faite vous aider. Ce rendez-vous avec ce spécialiste en Belgique vous apportera peut-être de nouveaux éléments pour comprendre. Mais c'est vrai attention aux faux espoirs. Avez-vous rencontré un ou une psychologue au CECOS? Serait-il envisageable d'en parler avec d'autres membres de votre famille, pour ne plus faire semblant? De notre côté, notre entourage est une béquille solide. Il nous a énormément aidé à avancer, à aller mieux.

Je sais que c'est difficile, très difficile... Il faut franchir le pas mais au bon moment et surtout ne pas précipiter les choses.

Courage, la biopsie a eu lieu pour vous en avril, c'est encore frais tout ça. Être en forme et enthousiaste à seulement 3-4 mois de cette épreuve, c'est cela qui ne serait pas normal. Tout ira mieux, j'en suis sûre.

Bises

Chatt.

[Invité]

Un grand merci Chattawak pour ta très belle réponse.
Ca fait vraiment du bien d'être si bien comprise... Tes mots sont justes et réconfortants, j'en suis encore toute tremblante !
Je pense qu'il faut que j'accepte de me faire aider et d'aller voir un psychologue.
Nous avons vu celle du CECOS et étonnamment j'ai été très forte, pas de larmes, j'ai raconté notre histoire sans sciller... Mais je pense que j'avais peur inconsciemment que si je craquais on pourrait nous refuser le don et du coup j'ai fait ma forte !!
Mais ça me ferait du bien de me "lâcher" complétement et de parler de tous mes doutes, peurs et révoltes qui sont en permanence dans ma tête.
Enfin, j'ai décidé qu'il fallait que j'en parle à mes frères et soeurs avec qui je suis très proche.

Merci encore une fois pour ces conseils précieux.

Bises

[Chatt]

Accepter d'aller voir un psychologue est une bonne idée. Pleurer est aussi une façon d'évacuer ses émotions et c'est parfois plus efficace que de longues tirades. Le faire devant quelqu'un qui a l'habitude et qui essaie de comprendre est moins culpabilisant que de le faire auprès de sa famille. Enfin, c'est ce que je ressens pour ma part.

Dans tous les cas, tu n'as pas à me remercier, nous sommes tous là pour nous entraider.

Bises et courage. Même si la vie nous semble parfois sombre, très sombre, cela ne dure jamais très longtemps, à condition de savoir compter sur les autres et de ne jamais tout garder pour soi.

A bientot

Chatt.

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