Re: Papotes de Mars 2013.saison de ++++

[annmy]

Joyeuses Pâques à vous tous...

le soleil est là en Lorraine ! !

[zazon]

Joyeuses Pâques à tous et à toutes!!

Le soleil est aussi au rdv en bretagne... après-midi à la plage pour prendre le bon air marin!!

J'espère que les cloches sont passées pour les petits comme pour les grands chez vous!!!

[karim95]

Je reviens sur la pointe des pieds, et prière de ne pas m'en vouloir, j'ai voulu prendre un peu de distance avec cette foutue azoo...

Je voulais aussi vous souhaiter une joyeuse fêtes de pâques,

Je reviens vous donner de nos nouvelles à moi et mon épouse, et vous dire aussi encore merci.

Etoffe humaine…

Nous avons fait connaissance début de l’année 2008, moi qui venais non sans peine de rencontrer un ange sur cette terre. Le temps passant, voilà que notre cher père décida de nous quitter pour la tombe… A plus tard les présentations, sentant que la maison devait revivre, je décidais de faire prendre ce lien dans ma famille. Décembre 2008, je présente ma chère et tendre et nous organisons dans la même foulée la cérémonie religieuse en attendant le bout de papier en mairie…

Me voilà marié, heureux et encore touché par le manque de notre père, je trouve le temps si long que je me refais ma vie le soir avant de fermer les yeux. Par la suite la vie à deux me rappelle que je dois forcément vivre cette vie et faire ce qui fait l’individu en ce monde, des enfants, et vieillir dans les rires de nos rides…

Nous habitons un petit studio en attendant de faire plus grand avec peut-être quelques voix d’enfants qui feront trembler les murs. Voilà déjà un an de passé, et nous essayons en vain, chaque mois que Dieu fait, ma femme prend sa température et me demande l’honneur qui fait de nous, des hommes et des femmes… Mais rien n’y fait, toujours pas le début d’un commencement d’un bout de nez à l’horizon. Et pourtant, je sentais que quelque chose n’allait pas, comme si mon corps me parlait… Ma femme décide d’aller voir son médecin, et lui indique, de prendre du Clomid pendant quelques semaines, et nous voilà reparti pour les travaux pratiques…

Et quels travaux… Je sens l’inquiétude dans les yeux de ma femme d’une part et d’autre part l’empressement de nos mères sur le dénouement de notre vie à deux, a quand un enfant… ? Nous retournons voir le médecin de ma femme et étant présent il me demande gentiment de faire moi aussi un examen simple mais nécessaire, voir si le problème peut venir de moi…

Nous sommes courant 2009, tout le monde s’empresse de partir en vacance, le soleil est présent, je vais chercher mes résultats un mardi après-midi et en allant à la banque ma curiosité prend le dessus, et j’ouvre le courrier tout en conduisant… et là je lis Azoospermie !

Je rentre et d’une manière empressé je cours vers l’ordinateur. Je cherche immédiatement la signification de ce terme jusque-là jamais entendu… Les sueurs froides arrivent et le clignement des yeux se fait moins rapidement… Je lis et relis, Azoospermie, aucun spermatozoïde dans le recueil… Je me dis c’est peut être que j’avais de la fièvre ou peut être une bactérie qui me fait cet état.

Je reste là toute l’après-midi, les yeux sur le plafond, j’essaie de le traverser pour refaire ma vie, me dire où est ce que j’ai chuté ou bien fauté… Pleins d’idées me viennent à l’esprit, de la plus nuls à la plus farfelues… 19 h madame rentre, je m’empresse de tout ranger comme celui qui venait d’être surpris. Je ne voulais pas qu’elle sache, que l’on s’effondre le soir même.

Le lendemain, je prends rendez-vous avec le premier urologue que je trouve sur les pages jaunes (chose à ne jamais faire lol…) et nous voilà le jour du rendez-vous, hasard du calendrier ma femme ne travails pas, elle décide de m’accompagner, nous sommes dans la salle d’attente d’un hôpital parisien, que des personnes du troisième âge qui nous regardent comme si nous descendions de Mars… Nous sommes appelés après une heure d’attente, et le Doc nous mets à l’aise et s’étonne de notre venu… Je lui explique le cas et je lui montre le résultat, il m’ausculte, et nous nous asseyons de nouveau, et il prend une voix grave. Je vais être franc « Vous ne pouvez pas avoir d’enfant, vous êtes stérile Monsieur ». Ma femme ne dit mot et moi la terre tremble sous mes pieds, je perds également mes mots. On se lève et dans le couloir en attendant de payer la consultation nous sommes en pleure, ma femme est complétement bouleversé… Je me sens coupable de cette souffrance…

Nous rentrons et nous pleurons toutes les larmes de notre corps, je débranche nos téléphones, et je mets à lui parler de son avenir, elle me dit tu dérailles, je lui dis que non, que je l’aime plus que tout et qu’elle doit connaître la joie d’être maman, je ne peux lui enlever cela… Elle me dit qu’elle m’aime et qu’elle m’a choisi pour le meilleur et le pire, je lui réponds avec d’un homme blessé, que je m’en irai et qu’elle refera sa vie. Elle met fin à ma phrase d’un doigt sur la bouche, et elle me sert dans ses bras comme jamais, elle me dit chut, je t’aime…

Nous passons une nuit que je ne saurais décrire, comme d’un sentiment né de l’ombre, nous nous enlaçons de plus en plus dans la profondeur de la nuit…

Quelques jours après, je me résous à prendre les choses en main, et c’est rien de le dire, je prends quelques jours de congés, et je commence le plus dur, apprendre ce que j’ai. Pas une seule nuit à dormir, je cherche encore et encore. Je laisse même ma santé sur le carreau, je me ne nourris plus, je suis devenu que l’ombre de moi-même, j’envoie ma femme voir sa famille quelques jours en Algérie. Je suis seul face à moi-même, je lis tous les ouvrages que je peux sur le sujet et me compare aux sujets étudiés. Je prends le soin de faire toutes analyses possibles et inimaginables. Je vais même jusqu’à acheter des études universitaires réservés aux médecins, en anglais en allemand ou bien en arabe, je m’en foutais, je devais savoir…

Nous voilà courant 2010, le temps passe si vite, entre la date anniversaire du départ de papa et cette foutue douleur qui nous déchire… Ne pas faire de miracle de nous deux.
Je nous inscrit en Pma pour montrer à ma femme que les choses avancent, nous consultons plusieurs fois et on me donne des tas d’analyses à refaire… etc, que d’argent et de temps perdu pour rien… et merde !

En parallèle aux vues de mes lectures, et vous le savez les filles, pour celles qui m’ont suivi, que j’ai abordé d’innombrables traitements ou bien de spécialiste… lol. Je consulte un spécialiste sur Paris, bien un avantage que d’habité pas loin. Et la petite surprise, il me dit que j’ai une varicocèle et que comme je n’ai pas de problème génétique c’est bon signe. Je fais un nouvel examen, et effectivement j’ai bien une énorme varicocèle de niveau 3. Je me remets à sourire, le soir en allant chercher ma femme au travail, je lui annonce la bonne nouvelle.

Nous voilà en janvier 2011, je vais me faire opérer à la clinique Manceau à Paris, par un radiologue, que son humanisme et son talent font de lui le meilleur pour moi… Le 4 janvier je pars seul à l’aube, je ne voulais pas que madame se prenne la tête, juste en ambulatoire, vers 15 heures je serai dehors. Tout se passe bien et je sors le soir même.
Je refais un examen de contrôle et tout va bien.

A la pma, ils s’étonnent que je fasse mes analyses en dehors du cursus normal, ah oui, et trois mois d’attentes pour une radio… Comme si on avait le temps, le temps de quoi franchement… Hein… ? Je continue mes recherches sur le domaine, et je trouve deux grand spécialistes, l’un à New York, il s’agit du P. SCHLEGEL et un autre à San Francisco, il s’agit du Dr TUREK. Je réussi à trouver leurs mails et je leurs écrit pour leurs demander la meilleur conduite à tenir. Ils sont gentils et me répondent. Et ils me proposent tous les deux leurs services. Et comme ce n’est pas donner, je me résous bêtement à leur demander de me recommander l’un de leurs confrères sur Paris. En effet celui qui avait trouvé ma varicocèle le courant ne passe pas bien… Et enfin je trouve la perle rare…
Nous voilà en 2012, je fais la rencontre du magicien le Dr S. je vais le voir et il me dit on a perdu trop de temps et on doit agir… Je lui dis qu’avec mes recherches j’ai compris que mon niveau de testostérone n’était pas élevé pour mon âge, je n’ai pas d’hypogonadisme mais un manque certain de tésto… Il me prend au sérieux et me donne du clomid pendant un an. Et je prends moi-même des vitamines pour booster tout cela, car entre temps nous trouvions ici et là un ou deux zozos.

Fin d’année 2012, je ne peux plus reculer, je dois faire avec, tenter le tout pour le tout, je suis à bout, ma douce femme me réconforte comme elle peut, elle est si brave, si amoureuse, que je me sens nul par moment. C’est vrai quoi moi qui rêvait de devenir quelqu’un… Me voilà juste à rêver à devenir un homme.
Je voulais refaire ma vie, reprendre tout le mal que j’ai pu faire, et laisser paraître le bien, combien de fois j’ai fait le tour de mes erreurs, et heureusement, j’ai repris la voix de Dieu, moi qui lui en ai voulu, je redeviens un homme avec toutes ses contradictions…

Ma femme commence son traitement en vue d’une fiv icsi en synchrone, je prie Dieu matin et soir… Je lui fait les piqûres moi-même, personne ne sait dans notre entourage ce que l’on vit, combien de fois nous avons failli fléchir, combien de fois en voyant une poussette nous nous sommes regardés, combien de fois et devant dieu, j’ai pleuré dans mon lit le soir en culpabilisant, combien de fois j’ai refait ce monde en me retirant de la photo… Je suis redevenu un homme…



Nous voilà en 2013, ma femme continue son traitement, et moi le mien… L’opération prévue pour fin janvier recul au 4 février… OUF…

Nous voilà arrivé au 4, le lendemain c’est mon anniversaire et quel plus beau cadeau… que d’avoir une biopsie positive. On se lève à jeun. Et je la prends dans les bras, et nous partons alors qu’il fait encore nuit vers la clinique… Je fais deux recueils et nous ne trouvons rien, 10 Heures ma femme descend au bloc, magique la gynéco trouve 9 follicules en bonne état. 12 heures ma femme revient en chambre… Je prends soin d’elle et je lui dis que je l’aime tellement… Et à ce moment-là l’infirmière rentre en chambre et me demande de prendre mes constantes… C’est mon tour !

Je me prépare, le brancardier toc, je regarde ma femme plein de sentiments et elle me le rend en pleurant, « J’aime ton âme me susurre t’elle… » Je m’en vais au bloc et chose bizarre, mon médecin me rassure et me prend la main chose rare avant l’opération et ma question incessante depuis deux ans « Dr trouverons nous quelques choses… ? » Et il me répond que OUI.

Et là je rentre au bloc avec un bon pressentiment…

Une heure plus tard je suis en salle de réveil… et ma femme m’attend en haut avec mon meilleur ami… On me remonte et là je vois ma femme en pleur avec mon ami pas loin. Je pense à une mauvaise nouvelle et non elle ne sait rien… Nous rentrons le soir même et attendons les résultats puisque mon Dr a dû s’en aller sur une urgence… GRRR

Nous nous endormons avec nos douleurs et nos sentiments, et le lendemain en date du 5. Le téléphone sonne et je n’avais pas répondu, et en écoutant le message, la clinique nous dit de rappeler… On a peur, comme si c’était la fin du monde, de notre monde…


Devant l’olympe…

Je les appels et là, on me dit, vous devez venir demain pour le transfert … Je perds la voix… Je demande qu’elle me répète, elle me dit la biopsie est positive, vous devez venir demain, pour faire le transfert, et seulement trois ovocytes ont survécu…

Nous pleurons de joie et comme un grand soulagement, bordel (pardon pour le terme…), nous en revenons pas … LOL

En date du 6 nous faisons le transfert, et pds à J14.

Je vais chercher la PDS sans grande illusion vivant encore sur le succès de la biopsie lol et sachant que la fiv ne marche pas du premier coup…
Tu parles, taux à 92 ui pour J14 et deux jours plus tard 197 ui.

Nous si heureux et content, madame en est à son 18 jours de grossesse.

Premières écho debut mars : LE COEUR D'UN SEUL FOETUS BAT victoire...

Deuxième écho 29 mars : LE COEUR VA BIEN ET IL ME MESURE UNE DIZAINE DE CMS...


Je vous remercie les filles pour cette gentillesse ainsi que pour votre écoute, à tous ces mots échangés et toutes ces attentes partagés, à toutes celles du début et de maintenant.

Pardon d'avoir été aussi long... prenez soin de vous et ne perdez jamais espoir.

Bon baisé de Paris, karim

[LUCIE33]

Karim,

ton récit m a bouleversé ...
cela nous rappelle à tous comme ce parcours est difficile ...
mais qu'au bout il y a une lumière pour tous !!

tous les ++ du forum peuvent en témoigner

alors à vous tous, ne lacher rien, jamais !

[poulette]

Karim, ton récit m'a donné des frissons dans tout le corps! Quelle belle issue après un tel chemin !

FELICITATIONS à ta femme et à toi!

Bisous

[djidjilabel]

Bonjour a toutes et tous et joyeuses pâques

Oh karim .... Que dire ....... Je suis en larmes....... Félicitations

[bafle]

Une si belle histoire karim, plein de bonheur!!

Joyeuse pâques à vous tous!!!

[younee]

karim , la lecture de ton post m a bouleversée. je suis en pleurs devant mon ordi. bien evidemment, çà rappelle de douloureux souvenirs...qui, je crois resteront toujours plus ou moins une plaie ouverte...
en tout cas, je suis tres heureuse pour toi et ta femme!!!
prenez bien soin de vous!et c'est avec plaisir que je lirai de vos nouvelles:)

[nous2]

Karim, merci pour ton témoignage, il est rempli d'espoir malgré un parcours difficile. Je trouve ton récit d'autant plus beau qu'il est authentique, tu dis tout haut ce que la majeur parti de nos hommes pensent tout bas.

Je suis tellement heureuse pour vous, dans 9 mois, votre combat sera enfin la. bravo pour ton énergie, bravo à vous deux car votre chemin à était long. Je suis vraiment admirative.

Plein de bonheur et continu à venir nous raconter votre histoire parce que c'est grace a des temoignages comme le tien qu'on garde espoir et qu'on ne baisse pas les bras.

A bientot alors!

[mick68]

Bonjour Karim,

Merci pour ton témoignage

Pourrais tu faire un nouveau post avec ton témoignages s'il te plait ?

En restant dans les papottes, il va bientôt disparaitre, alors que ton recit peut apporter de l'espoir.
Je vais créée un post témoignage ou tu pourras recollé ton post

merci

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